2013-08-31
15:39:00
A.J - Du vet om att jag hatar dig va?
Jag behöver hjälp, tänker jag samtidigt som han flirtar med mig. Sedan lyfter han mina ben och pressar dem mot min bröstkorgen. Och så ska han retas. Självklart är det så. Jag borde vant mig vid det här laget att allt tar tid. Det tar alldeles för lång tid. För lång tid innan han sätter på mig. Det ska retas, bitas, dras innan han äntligen för in sin kuk i mig. Sin piercade, äckligt sköna kuk. Du vet om att jag hatar dig va?
Så börjar han smeka mig där bak. Okej? Är det nu jag ska lära mig att ta den där bak? Hela vägen in. Och han andas häftigt i mitt öra samtidigt som han viskar: "Jag ger mig inte för ens jag lyckas knulla dig i röven". En iskall men också varm ilning sliter min ryggrad sönder och samman. Och han använder händer, fingrar, och kuk. Och det går så sakteliga i rätt riktning. Jag vill verkligen det här? Tror jag. Eller? Jo det vill jag. För det känns skönt. Och när han samtidigt knullar mig så kommer jag igen. Mina inre demoner dansar vilt samtidigt som de förnuftiga inom mig skriker: "Sluta upp med det här"... Men jag vill inte och demonerna har än en gång vunnit. Och jag älskar dom för det.
Vi har hållt på i närmre två timmar. Knullat i missionären, från sidan, skevt från sidan, bakifrån, upp och ner, fram och tillbaka. Tillslut har jag kommit åtta gånger. Exploderat och fallerat. Pga fingrar och kuk. Din skeva dåre. Och så säger han: "Jag måste knarka lite nu. Vi vilar ett tag". Och jag är nyfiken. Jag skulle ljuga om jag påstod någonting annat. Han trollar fram en liten zipperbag med amfetamin. Det är det här, just det här som gör honom till en tvättäkta droglover. Något jag både gillar och hatar. Något som både fashinerar och förvirrar. Men jag vill ha. Samtidigt vet jag att han inte kommer ge mig. Han vill bevara mig som jag är. Ren, men samtidigt badass. Även om han dementerar det jag säger, så vet jag att jag har rätt. Och oavsett hur många gånger han gör narr av mig, eller snarare av sig själv så ser jag alldeles rakt genom honom. Men han är alldeles för skev för att förstå det. As I said, "Junkie". Jag luktar i påsen. Känner igen doften alltför väl. Vill smaka. Men jag gör det inte. Han får gärna knulla mig påtänd. Det är liksom hela charmen med A.J. Han, kuken och affepåsarna.
Det är spännande med människor som hela tiden behöver hävda sig själva. Det kallas riktigt dålig självkänsla. Men det skulle han ju aldrig erkänna. Såklart. Men alla de tankarna, på vem och vad han är samt varför lägger jag åt sidan när han sätter på mig. För då får han gärna vara den han är. För det är ju precis de saker jag går igång på hos honom. Att han hämtar mig i bilen, använder hatt och blinkar till med ena ögat för att få mig dit han vill. Och han vinner på det. Min KK & skeva soldat.
Min svank värker. Jag har svankat alldeles för många gånger för den här mannen. Men faktum är att det nästan alltid är jag som ber om det. För att jag behöver det. Jag förstår numer innebörden utav ordet sexmissbruk.
På fullaste allvar. Nu måste jag sluta träffa honom.
Han avslutar kvällen med att spela gitarr.
Tack då. Fitta!
2013-08-31
04:01:00
A.J - Jag vill skrika nu. Får jag skrika?
Han må vara alldeles för farlig för mig. Alldeles för spännande och skev. Men han är så jävla fantastisk i sängen. Han är alldeles jävla insane. Vi konstaterade tillsammans att jag lider utav ett fett beroende vad gäller vårt sex. "Youhoooo, your sex is on fiiiiiire". Han har tagit tjack. Men det syns inte, bortsett från i ögonen. Hans askgrå, brännande ögon. Jag hatar dig. Jag älskar det här. Så låg han där i sängen. Väntade. Fan. Jag vill. Men ber att få röka först. Men jag får inte. När det gäller sex vill jag inte ha någon talan.
2013-08-31
00:41:00
A.J - Highly Addictive
Jag: Att du ens kan knulla påverkad är fantastiskt
A.J: "Att du ens kan knulla är fantastiskt". Haha. Jadu, knulla på tjack är det bästa som finns.Highly addictive.
Du är addictive. Jag är addicted.
2013-08-30
13:50:00
Fan, känslan är makalös.
Fortsätter skriva snart.
Lunchrasten är jävligt slut.
2013-08-29
07:04:00
A.J - Så, min junkie läser bloggen!
Så skickade jag då bloggadressen till A.J. Och faktiskt så gillade han den. Igenkännande. Han om någon vet ju hur det känns. Hur det är, de stunder vi knullar. Magiska, intensiva stunder som fullkomligt håller på att gå över styr. Jag förvånas bara över hur han tar det. Att jag publicerar all privat information om hur vi ligger men också hans beroende. Han är alldeles för enkel att ha att göra med.
Ett tag i somras dejtade jag en kille. En alldeles för tanig kille utan någon som helst sexapeal. Och det gjorde A.J frustrerad. Speciellt när han dök upp utanför mitt hem mitt i natten och gjorde mig alldeles helkåt, men jag var tvungen att heldissa honom. Det var pain in the ass - men dröjde inte länge tills att vi hamnade där vi hör hemma. - I hans soffa.
Jag behöver ligga. Snart hysterisk.
Godmorgon då vafan!
2013-08-28
17:28:00
A.J - Tills dess att han överdoserar mig med sitt skeva jag
Sam Smith spelas i högtalarna och basen retar varenda cell i min kropp. Vill ligga här tills dess att jag inte klarar av att ställa mig upp. Tills varje nervtråd krumbuktat och slitit mig i bitar. Tills dess att jag är oförmögen att ta ett enda andetag till. Tills dess att han överdoserar mig med sitt skeva jag. Jag behöver det här. Kan inte alla bara förstå det. Jag är helt klart en addict. Och just nu vill jag fortsätta att vara det. För det här är helt fantastiskt.
Mina ben skakar. Han slickar med hela sin tunga över min klitta. Jag kan inte ligga still. Jag vill inte vara still. Kan jag inte bara få dö nu? Kan inte det här få vara det sista jag upplever i mitt helvridna liv? Så kysser han mig upp längs magen. Över brösten. Upphetsat. Ögonen. Dina jävla ögon förgiftar mig A.J! Jag hatar dom. De bränner mig. Underbart. Så lägger du över mig. Stilla. Jag klarar inte av hur du retar mig. Men jag älskar det. Vill döda dig för hur du retas. Slita dig i bitar. Sedan trycker du med all kraft in kuken i mig. Och jag gnyr till. Vill skrika. Kan inte. Alldeles för mycket folk omkring. Sedan knullar du mig. Håller ner mig. Biter, kysser. Drar mitt hår bakåt.
Jag: "Är det här bättre än hemma"?
A.J: "Du är så jävla skön, så varför tror du jag hellre är här än hemma".
Åh fortsätt. Feck!
2013-08-28
15:38:00
A.J - Who is he?
Jag träffade A.J över blocket våren 2013. Eller ja, egentligen inte honom. Jag var ute efter att köpa hund och fastnade för hans annons om valpar till salu. Underbara. Söta. Jag mötte upp hans sambo och fick träffa hunden jag sedan tog med mig hem. Jag döpte honom efter en välkänd fictionmördare, så vi kan kalla honom "D". Tyvärr fick han lov att flytta tillbaka då jag och äldsta dottern från ingenstans blev allergiska. Dagen då jag lämnade tillbaka D möttes jag utav A.J. Han verkade främmande och mystiskt. Obehagligt sansad på något vis. Jag lämnade D och åkte hem till mamma för att gräva ner mig i Vampire Diaries och Ben & Jerrys. Det var pappans tur att ha barnen och jag sörjde min pojkvän som dagarna innan hade dumpat mig. Brutalt. Hårt. Plötsligt.
Väl hos mamma fick jag ett meddelande på ett dejtingforum jag blivit medlem. En kille hade skrivit:
"Vart var du någonstans när jag var i dina trakter"? Jag kände igen honom. Det gjorde jag, men kunde inte förstå varifrån. Tills det slog mig - Det var ju han jag lämnat tillbaka hunden till! Så jag svarade:
"Vart var du någonstans när jag var i dina trakter"? Jag kände igen honom. Det gjorde jag, men kunde inte förstå varifrån. Tills det slog mig - Det var ju han jag lämnat tillbaka hunden till! Så jag svarade:
"Hemma hos dig och lämnade tillbaka hunden"... Det tog ett bra tag innan jag fick svar, men sedan kunde vi inte sluta konversera. Jag bad honom berätta för sin sambo at t vi pratade då jag inte ville ha några missförstånd och det var helt ok för henne. Vi blev sedan bra vänner allihop och tack vare dem klarade jag mig igenom mycket utav min nyblivna separation från E.
Idag är A.J och jag mer än bara "vänner" samtidigt som jag och hans sambo inte har någon som helst kontakt. Det bara blev så. Lika barn leka bäst sägs det, och bland annat därför tror jag A.J och jag haft svårt att släppa varandra.
A.J är kriminell. Han har suttit i fängelse och missbrukar idag Amfetamin. Men samtidigt är han den enda riktigt trygga famn jag har att luta mig mot. Märkligt, jag vet - men han får mig att orka andas när jag bara vill ge upp.
Så nu vet ni. Vem han är. Vad han innebär och varför han spelar en stor roll i min blogg. Addictions, so to speak!
Några sms. Så enkelt. "Ses"? "Absolut"! Så var det bestämt. Vi kommer garanterat att ses. Att leka. Att ligga. Och jag vet redan innan att vi kommer knulla skiten ur varandra. Jävla oss A.J. Hur länge kan vi hålla på?
Så hände det igår. Han är i mitt sovrum. Motorcykelklädd & tattuerad. Jag blir alldeles full av färger. Exploderar. Så tar han tag i min nacke och drar mig ner i sängen. Över honom. Sedan biter han mig i läppen. Hårt. Hela jag skakar. Därefter så lägger han mig ner i sängen. Drar av mig tröjan & biter mig hårt i bröstvårtorna. Efter det leker han av mig byxorna. Trosorna. Skära, nya string i spets.
Sedan ser han mig i ögonen. Jag vet. Han vet. Han kommer leka med tungan tills dess att jag exploderar. Intensivt. Han håller fast mina ben & ler mot mig så smilgroparna dansar på kinderna på honom. Han vet. Jag vet. Och nu kommer jag. En gång. Två. Tre. Han är den enda som fått mig att komma av det. Oralsex.
Jag dör. Lever. Dör. Återuppstår.
Jag fucking älskar det här.
2013-08-28
14:08:00
Am I Done Yet?
Jag är någonstans mellan 20 & 30. Jag var ung när jag fick barn. Såhär i efterhand vågar jag påstå att jag var alldeles för ung. Samtidigt hade jag inte velat ha det på något annat vis. Mina barn är fantastiska och deras pappa likaså. Även om jag stundtals avskyr honom. Faktisk hatar.
Jag befinner mig i mitt livs värsta kris och har samtidigt diagnostiserats med PTSD (Post Traumatiskt stressyndrom). Det efter en rad händelser som skakat om min annars ganska trygga vardag sedan ett år tillbaka. Vad det är som hänt går jag inte på, men kan säga som så att jag vid flertalet gånger övervägt att hoppa från en hel drös broar. Jag har skrivit avskedsbrev till barnen, men ångrat mig. Jag har gett upp livet i det stora hela, varit sjukskriven och skurit mig när det varit som värst.
Men jag har också utvecklat ett enormt sexberoende som ömsom skadar mig, ömsom läker mig. Jag har haft fler sexpartners än någonsin tidigare, gått med på saker jag aldrig tidigare skulle gjort, då jag inte haft kraft nog att stå mot. Jag har skaffat mig flertalet kk-relationer, men nu avskaffat alla utom en. Den förmodligen mest skadliga kk-relationen utav alla. Den mest skadliga, men samtidigt enklaste relation jag någonsin haft.
Han är inte bra för mig. Han använder droger. Starka droger. Är kriminell. Har fru och barn. Men samtidigt kan jag inte låta bli. Jag varken kan eller vill. Han berusar mig. Så in i helvete. Någon timme utav honom gör mig flygande harmonisk resterande timmar utav dygnets 24. Tills dess att jag behöver honom igen.
Så kanske har jag inte utvecklat ett sexberoende. Bara ett beroende utav just honom.
Just A.J (pseudonym) Min alldeles egen drog. Fuck.
( Jag väljer att vara anonym för att skydda mig själv, mina barn men också andra de skrivs om i bloggen. Målet är också att ta mig upp på fötter igen. Framåt och börja leva. Det här ska bli min berättelse. Allt sant, brutalt & förmodligen jävligt ångest laddat. En dag ska jag kunna bläddra bland dessa sidor och tänka "Crap, tänk att det där var jag & helvete vad blivit stark utav det. Skulle det vara så att någon utav er lyckas lista ut min identited ber jag er utav hela mitt hjärta att hålla det hemligt. För min, men framförallt barnens skull.)
.
