2013-09-14
21:02:44
Back to me...
2013-09-13
15:37:49
I think Im moving, but I go nowere
2013-09-13
13:59:20
Don't you wanna feel like a rebell?
Jag är worryless nu. Fri att sortera allt. Jag kan. Jag vågar. Dare me, I'll show you. Samtidigt är jag medveten. Medveten om vad alla tycker om A.J, mig & hela vår snevridna "relation". Många av mina vänner har träffat honom & ändrat uppfattning totalt. De tycker att han är en fantastisk människa, intelligent och charmig. Han kicks-ass & jag kan faktiskt med rak rygg kalla honom min bästa vän. Vi behöver varandra på något vis? Och vi vet det. Ni kan inte döma mig för mitt val av vänner. Det här har aldrig skadat mina barn. Och han är den sista som skulle skada oss. Mig eller barnen. Jag litar på honom till 110. Och han har visat det genom all respekt han gett mig. Alltid. Det är märkligt för er, det förstår jag. jag hade inte heller en tanke på att umgås med en pundare förut. Men samtidigt, ordet pundare kan betyda alldeles för mycket. Jag hade inte en aning om att han pundade tills dess att han berättade för mig. Och ändå är jag utbildad usk/msk. Jag har arbetat med sånt här. Jag kände samtidigt en enorm tacksamhet när han berättade det & gav mig valet att stanna som hans vän el ej. Han riskerar trots allt en del genom att säga det. Sig själv. Jag har haft många killkompisar. Men jag har aldrig blivit bemött med så mycket respekt. Sen får ni tycka att det är konstigt. Vi har alla olika tankar, känslor o funderkngar kring vad som är bra eller dåligt. För mig, är han bra. Han får mig att kriga vidare med mig själv. 2013-09-13
02:14:12
Psy Trance
Jag är ofokuserad, villrådig & trasig. Men så säger A.J: "Slut ögonen, andas lugnt. Lyssna". Och jag gör som han säger. Jag litar på honom. Andas. Slappnar av och blir ett med musiken. Hela jag fylls av lugn, värme & kärlek. Jag älskar mig. Ingen kan få mig att koppla av som han. Som dom. Jag lär mig andas, fokusera & sortera tankar. Jag lovar att fortsätta efter att han går. Och det gör jag. Inhallerar verkligheten. Och trots de snabba, rätt ryckiga tonerna somnar jag bättre än på länge, för att sedan vakna berusad av lugn. A.J, bara du förstår. 2013-09-11
23:25:40
Let's speed things up a little
Föemodar att det blir ett porrigt jävla slut på en adrenalinfylld jävla afton! När su kom svängandes rann all världens kroppsvätskor ur mig. Asnajs. 2013-09-11
04:47:39
Someone is going down...
2013-09-10
14:16:11
A.J
Feels like flying everytime you come inside of me.. Feeling fucking great today! 2013-09-09
15:50:31
Jag sa: Bekräfta mig. Och det gjorde han...
Jag ska träffa honom idag. Ligger vi igen? Min kropp längtar efter mer. Mer han, mindra smärta. Han bekräftade att vi ses. Jag kan andas igen. Några timmar till bara. Jag ska ta mig dit. ta mig igenom första arb passet på nya jobbet. Sedan. Eufori. Fan, hur ska jag orka till läkaren imorgon...2013-09-09
12:02:30
Älskade lilla du.
2013-09-09
08:30:00
We all fall of the wagon sometime...
Jag vill inte. orkar inte. Jag hatar det här. Hatar dig E. Allt är ditt fel. Din jävla nolla. jag hatar dig för vad du har gjort mot mig. För att du gav upp. Och jag hatar dig ännu mer för att du är den mest självgoda jävel jag någonsin träffat. Jag hatar vem du gjort mig till. För att du lämnade mig när jag behövde dig som mest. En dag ska jag hämnas. Jag vill att du ska lida precis lika mycket som jag.
Ändå älskar jag dig!!!
Jävla äckel vad jag hatar dig!
Idag vill jag bara bort. Ångesten från helvetet.
2013-09-09
08:19:00
Jag vill inte leva såhär föralltid. Tror jag.
Jag saknar att ha råd att skapa minnen med mina barn. Att veta om att jag betalat alla mina räkningar & har råd att åka till kolmårdens djurpark. Att ligga på stranden och njuta av glada barnfötter som stänker sand på mig. Som skrattar & leker äventyrligt. Men jag vet inte hur?
Trots att jag har pengar på kortet så tar jag mig inte för att betala räkningar, så nu räcker det inte längre. Nu är de snart slut & jag är två månader efter. Jag har fått kravbrev om hyra och betalar jag inte så måste vi flytta. Men jag är så under ytan att jag inte tar mig upp igen...
Jag vill bara dö nu. Jag är världens sämsta jävla mamma.
Vill bara vara liten igen. Liten och okrossbar i mammas famn. Jävla skitliv!
Det är ingen lösning, jag vet. Men nu, NU behöver jag amfetamin! Innan jag blir fullständigt jävla galen! Jag har ingen kraft! Jag behöver ork! A.J, du måste hjälpa mig!
2013-09-09
01:42:00
A.J - Hemma hos en Amfetaminmissbrukare
Han är ett gift. Ett rävgift. Alldeles underbart toxikerande. Jag älskar det här.
Kliver in genom dörren och möts av en kram. En varm kram. Han är min vän också, inte bara min knullkompis. Amstaffhundar hälsar välkomna och jag slår mig ner i soffan. Det är på något märkligt sätt jävligt ombonat här. Varmt. Lugnt. Ingen som dömmer. Vi pratar lite allmänt, om egentligen ingenting. Ben över hans knän och hans hand på mitt lår. Men jag kan aldrig riktigt slappna av här. Oroad. Oroad över att hans sambo närsomhelst ska kliva innanför dörren. Skrika på och hata mig. Jag borde förstå henne. Men jag bryr mig egentligen inte. På ett sätt inser jag att jag får den bästa del utav honom. Den del hon aldrig har. För att han inte vill vara med henne.
När någon timme gått smeker han mig i köket. Drar ner mina byxor och knullar mig sakta. Jag på köksbänken och han mot mig. Galen valp hoppar jämsides och ber om vår uppmärksamhet. Jag grips utav panik. Det här går inte. Inte här, inte nu. Så jag säger stopp och han slutar omedelbart. Denna respekt är fullkomligt fantastisk.
Sedan pratar vi. Pratar och är som de vänner vi från början var. Okomplicerade. Alldeles för. Vi konverserar ang hans förhållande, men också om vår relation. Vi gillar den. Enkelhet. Frihet. Njutning.
När han sedan skjutsar hem mig vet vi båda vad som ska hända. Men det är annorlunda mot tidigare. Jag vet inte vad det är. Omöjligt att sätta fingret på. Men ovanligt. Intensivt och närvarande. Inte den absolut bästa gången, men en utav de mest närvarande. Ögon möter ögon och han säger "Jag tittar på dig, för att du är så jävla het".. Och med honom känner jag mig som så. Het. Het, levande och oslagbar.
Han kom. Jag är jävligt nöjd så. Jag var nära, men aldrig i mål.
Jag lät honom vinna. Han förtjänar det efter mina multipla orgasmer denna månad.
2013-09-08
16:03:00
A.J - Set me on fire
2013-09-07
19:48:00
Dag Fyra
Dag nummer fyra utan sex. Dag fyra. Fyra dagar utan svettiga kroppar, amfetaminpumpande kuk inuti mig och iskalla, helvarma grå ögon. Dag fyra. Usch. Det känns alldeles för tydligt. Uppenbart. Min kropp reagerar på minsta beröring och jag har sämre tålamod än någonsin. Det verkligen skriker inom mig. Blir galen. Hysterisk.
Barnen springer omkring och leker Star wars, samtidigt som jag bekämpar mitt eget mentala krig inombords. Mitt krig utav frustration och ångest. Det kommer liksom krypande för att tillslut smälla mig i bitar. Åh, jag trivs verkligen med att vara sexmissbrukare. Eller?
Jag kan ligga. Får ligga om jag vill. Ett samtal och F.J kommer ligga brevid mig i sängen. Kåt, glad och tacksam. Men jag vill inte. Inte lära någon hur jag vill bli knullad, pumpad eller förstörd. Jag vill bara ha det utav någon som känner mig. Antingen E, eller A.J. Ingen annan kan eller kommer någonsin att kunna.
Hur i helvete ska jag någonsin kunna hitta någon som förstår?
Hur ska jag kunna hitta någon som kan knulla mig som jag förtjänar.
Heldött.
2013-09-07
09:46:00
Tänkte på att knulla, suga, slicka.
2013-09-07
00:42:00
I deras alldeles egna sagoskog.
Klockan är halv ett på natten. Halv ett och jag har sett film med mina fina vänner, samtidigt som barnen sover lugnt inne i sitt rum. I deras alldeles egna sagoskog. Vi har sett I skuggan av värmen. Joel Kinnaman som polis. Hjälpsam, vakande. Kär i en heroinist & han finns vid hennes sida. Hela tiden.
Varför träffar inte jag en polis som Joel kinnaman?
2013-09-06
09:01:00
A.J (Sedan säger vi hej då. Han ska knarka. Jag ska sova.)
Hemma hos mig. Vi har redan haft sex hos honom. Utomhus. Och nu. Här. I min säng. Min renbäddade säng, full av skuld och skam. Full av sexuell lust och spänning. Full av oreda och frustration. Precis som mitt eget mentala kaos. Samtidigt, alldeles avslappnad.
Han för handen innanför mina byxor. Leker med fingrarna runt min klitta. Jag vrider mig, gnyr och trycker hela min kropp mot hans hand. Samma hand han använder när han gör iordning sitt amfetamin. Åh vad jag älskar hans amfetamin. Det gör honom spännande och lekfull. Åh vad jag hatar hans amfetamin. Det får mig att undra om jag en dag kommer att mista honom? Förmodar att jag dör då? Eller...
Så tar han av sig kläderna. Jag är redan avklädd. Han lägger sig på mig och trycker upp mina ben för att sedan komma in i mig. Hårt, respektfullt, retandes. Han tittar allvarsamt in i ögonen på mig. Andas häftigt och uttrycker: "Du är så jävla skön".. Jag stönar till. Miljontals blixtar blixtrar framför ögonen på mig och jag känner hur jag försvinner för ett tag. Tappar all verklighetsuppfattning. Nu inser jag vad A.J:s sex ger mig - fullständig avslappning. Jag behöver inte ha kontroll, inte tänka, inte känna. Bara vara. Vara där och då. Han kontrollerar mig, för att jag vill det. För att jag ber om det.
Han vänder mig på sidan och jag tittar upp på honom. Herregud tänker jag. Jag lever i en alldeles skev, snevriden version utav Fifty Shades of Grey. Han är Christian och jag Anastasia. Enda skillnaden är att vi bägge har barn, jag aldrig var oskuld och att han är en affejunkie. Vi är så mycket mer okomplicerade än vad de är.
Han knullar mig från sidan, snabbt, sakta, hårt, löst, retas, leker och biter. Varje gång vi har sex blir det bättre. Efter varje gång vi haft sex vill jag ha det igen. Men då oftare än tidigare. Jag behöver mer för att ta mig fram. Efter en stund börjar vi använda dildon. Min rosa, fina, oskuldsfulla dildo. Han penetrerar mig så hårt att det känns som att jag närsomhelst ska gå i bitar, och när det är nära att gå för mig så slutar han. Bara sådär. Bara för att han älskar att reta mig. Bara för att han älskar att höra mig skrika när jag väl kommer. Vi ska försöka oss på analsex igen. Det går, nästan. Nästan hela vägen. Han har tålamodet från helvetet och jag är helt slut. " Jag ger mig inte förns dess att jag är helt inne i dig. Fyller upp hela dig och pumpar dig full". Han har ett fashinerande lugn i rösten och de meningar han precis sagt får mig på något märkligt vis att känna mig trygg. Han har kontroll. Jag behöver inte ha det.
Hans telefon ringer. Det är hans flickvän. Han svarar och låter pålitlig när han säger att han är påväg hem. Samtidigt är han inuti mig. Djupt in. Och det känns så förbjudet. Så skönt. När han lagt på så säger han: " Du blir kåt när jag pratar med henne samtidigt som jag knullar med dig va" ? Och jag stönar fram: "Ja, men det blir du också"... Han svarar: " Så in i helvete, du är så jävla skön". Och jag vill bara explodera av kåthet när han knullar mig snabbare och snabbare, samtidigt som han matar mig med komplimanger om hur jävla skön jag är.
Efter tre timmar ligger jag helt slutkörd i sängen. Sängen som ej längre är obäddad och oskuldsfull, utan snarare full av vansinne och sexuell frustration. Han behöver knarka och jag behöver sova. Jag är alldeles slut. Så han sätter sig på sängkanten. Sitter kvar. Länge. Och jag frågar: " Hur tar du dina droger"? Han svarar att det finns många sätt att göra det på. Men jag är inte nöjd med svaret. Jag hade ju tidigare lagt märke till injektionssåren i hans armväck. "Tar du aldrig sprutor"? Han halar då upp en sterilförpackad kanyl och spruta ur byxorna. Jag förvånas över renligheten i hans missbruk. Mitt eget missbruk är allt annat än rent. Därefter tar han upp sin zipperbag som innehåller vitt guld. Amfetamin, pulveriserat. Och han sträcker påsen mot mig så att jag ska kunna lukta. Lukta, men aldrig igen smaka. Det luktar blommor. En märklig blanding utav jord och blommor. Jag känner igen den doften från i somras då jag själv använde det ett antal ggr. Men jag klarade aldrig av ångesten som följde när det började gå ur, så jag slutade innan det var försent. Men jag tänker på det hela tiden. Hur mycket jag vill ha det. Hur mycket jag vill snorta, slicka och andas in det. Men jag gör det inte. Inte än.
Sedan säger vi hej då. Han ska knarka. Jag ska sova.
"Even in death, you´re the one that made me feel most alive"...
2013-09-06
08:13:35
A.J (Drive me).
När vi lämnat A.J:s hus häromdagen så kände jag mig ofärdig. Var inte klar. Behövde mer. Jag börjar då förstå hur beroende jag är. Hur jag missbrukar honom på samma sätt som vilken missbrukare som helst missbrukar i början. Det räcker med några sekunders sex till att börja med. Någon gång i månaden sådär. Till att sedan eskalera. Och nu behöver jag mängder. Mängder av honom inuti och ovanpå mig. Flera gånger i veckan.
Vi kör mot en för mig alldeles speciell plats. Klockan är inte mycket än, så det är fortfarande ljust ute. Ljust. Alldeles för ljust. Showtec spelas i högtalarna och jag känner adrenalinet pumpa inom mig. Han sätter handen mot insidan utav mitt lår och kramar åt. Det känns helt fantastiskt. Precis här vill jag vara. Behöver vara.
Han parkerar och lutar sätet bakåt. Jag minns inte längre vad vi pratar om. Någonting. Någon? Bortsett från att han toxikerar mig med sin uppenbarelse. Han vill. Jag vill. Vi vill. Och det kommer snart att hända. Bara sekunderna senare står vi utanför hans bil. Mitt ute i ingenstans. Han böjer mig över bilen och tar mig bakifrån. Rädslan för att någon ska komma förvandlas till en spänning. Hela livet känns spännande. För spännande...
... så vi bestämmer oss för att åka hem till mig och avsluta det hela.
2013-09-06
07:05:27
E (Jag måste lära mig att hata dig).
2013-09-05
16:29:22
A.J (I guess my addiction just found me).
2013-09-05
14:13:28
A.J (Jag fylls av färger som egentligen borde vara svart/vita)
A.J har dragit ner mina byxor. Jag står framåtlutad mot kylskåpet. Han lirkar in handen innanför mina byxor & jag upptäcker i samma veva injektionssåren i hans armväck. Det är så han tar det. Synbart, märkbart. Han är en tjackis & han knullar mig. Knullar mig sönder och samman. Och jag älskar det. Han håller mig stadigt i håret. Min hästsvans. Håret jag som liten bad mamma spänna hårspännen i och kamma tills jag somnade. Mitt hår som nu befinner sig mitt i ett våldsamt kaos av hans amfetaminberusade jag. Jag är inte längre en fyraåring som somnar till ljudet av mammas röst då hon kammar mitt hår. Jag är en sexmissbrukande jävla junkie som älskar hur A.J sätter på mig. Våldsamt, men respektfullt. hur hamnade jag här? Han vill ta mig där bak. I det hål som aldrig var avsett att knulla. Och jag är så våt att det rinner utmed benen. Känslan. Men så ber jag honom vänta tills dess att vi kan göra det på riktigt. I en säng där jag inye behöver oroa mig för att hans flickvän ska komma eller dottern ska vakna. Han slutar. Respekterar mig. som alltid. Men jag ber honom befalla mig. Så han gör det. vänder mig ut mot golvet & håller mina armar bakom min rygg. " Jag ska avsluta det här, så att jag kan knulla dig igen sen".... Då dör jag. Precis så vill jag att du behandlar mig när vi ligger. Som om jag vore din. Det är ju just det här kag älskar med A.J, jag kan släppa all kontroll & bara njuta. Fix 1 done. När vi är klara vaknar hans barn & vi går ut för att leka med henne. Rutschkana & klätterställning. Ett mer harmoniskt barn har jag aldrig stött på. Aldrig. Och en finare pappa, gentemot sitt barn har jag heller aldrig sett. Hur är det möjligt. Innan mamma kommer hem för att ta över. Innan vi ska åka för att fortsätta. Innan... försvinner han för att ta tjack. När han är klar är han precis som vanligt. Det enda synbara är hans pupiller. Enorma, djupt i hans askgrå ögon. Jag dör i dina ögon. Det här är på riktigt. 2013-09-05
12:09:56
A.J (När du skriker ut mitt namn, jag kommer).
2013-09-05
12:02:10
A.J (En alldeles för fantastisk natt).
Lämnade barnen igår, vilken innebar playdate. Playdate för mig & A.J ★ Han hämtade mig i sin alldeles för feta bil utanför mitt gamla jobb. vo hade planerat att hänga. hänga som vänner. Som de vänner vi var innan vi hade sex. Innan jag började missbruka. Missbruka sex. men framförallt innnan jag började missbruka honom. När livet hade stannat, mem jag fortfarande var jag. Nu är jag knappt någonting längre. Ingenting faktiskt. Jag är ingenting.Men så hämtade han mig. Vild, vansinnig electro trance i högtalarna & jag känner mig mer levande än någonsin tidigare. Jag vill ställa mig upp, skrika, inhallera varje sekund av frihet. Inga måsten. han dömmer mig aldrig & det kommer han aldrig att göra. Aldrig. A.J ★ & jag åker förbi Mc.Donalds och köper en Bountyshake för att sedan åka till hamnen där vi kan umgås. Där ingen känner oss. Ingen ser oss, dömmer oss, hatar vad vi är. Vi går bort till en bänk och jag sätter mig på bordet. Han tar tag i mina ben & säger: "Jag kan sätta på dig här, nu"... En ilning sprider sig längs med ryggraden och jag vill be honom att göra det. Just det han sa. Men nu, nu skulle vi ju "hänga". Han ler mot mig & börjar prata om annat. Håller fortfarande händerna på mina lår. Jag: Vad får du ut av att umgås med mig? A.J: Du mår bra... och då mår jag bra. Vad får du ut av att umgås med mig? Jag: Vad får du ut av att ta amfetamin? A.J: Allt!Jag: Där har du svaret på vad jag får ut av att umgås med dig! 2013-09-04
18:12:22
A.J (Story Of Envy).
Nu är jag där jag ska vara. och det kommer bli A-Jastic! Nu blir ni nyfikna va.psst. Köpte kaydisar idag. Duktig tjej ds.2013-09-04
13:59:49
E ♥ (#iwannahashtagthatIloveyou)
2013-09-04
12:36:26
A.J (So we meet again?)
Ok. så vi ses vid 16:00? Typ. Sedan ska vi hämta barn. Därefter då... Enligt hans sms ska vi "uppehålla oss"... Vad innebär det. Jag behöver dig. Inuti mig. Nu. Du är mitt missbruk. Och nu behöver jag en fix. Så jag fixar resten av dagen. 2013-09-04
10:09:49
A.J (Vad fan!)
Så det är du. Du som ska hjälpa mig att bli hel. Som ska hjälpa mig genom det här. Du som ska orka lyssna varenda jävla gång jag tappar greppet om verkligheten. Du är väl knappt verklig själv? Eller är du det? Herregud vad jag behöver prata med dig. Och sen då... förlorar jag dig föralltid? Vad fan är det som händer?Kan jag fortsätta andas om du väljer att inte vara min vän längre? Du är ju den som håller mig ovanför ytan. 2013-09-04
10:04:02
F.J (If uou dare, come a little closer).
Jag kännet mig inte säker såhär. Känner mig alldeles numb. Men ändå inte. Jag vill inte känna mig såhär trasig. Det går inte. Det går aldrig...2013-09-03
18:38:52
A.J (För att bli kvitt ett beroende, måste du hitta ett substitut).
Så det är vad du är A.J? Ett jävla substitut för att slippa känna något längre. För att slippa sakna. Slippa sakna honom. Slippa sakna E? Du säger det så bra. Jag förstår när du pratar. Du vet ju precis hur jag känner. Hur jag mår. Vad innebär det? Innebär det att jag en dag också kommer använda amfetamin för att ta mig upp om mornarna och klara av att ha ett drägligt liv? Men vad riskerar jag då? Just nu riskerar jag ingenting. Bara att bli fullständigt jävla berusad, obeskrivligt tagen. Som om jag låg ner på marken och blev slagen... (Körde en Petter där). Men så är det som så - ni förstår ju inte. och ni behöver inte förstå. Ni behöver inte förstå varför jag knullar en amfetaminknarkare. Än mindre varför han är min vän. För NI behöver inte vara vän med honom. Han är min vän, mitt val, mitt jävla missbruk. Någon- & någonting jag mår bra utav! BRA! För att reda ut vissa frågetecken. - Han har aldrig slagit mig- Han har aldrig förgripit sig på mig- Han har aldrig tvingat mig att knarka- Han har aldrig drogat framför mig- Jag märker ingen skillnad på om han är skev el ej- Jag känner mig trygg i hans närvaro- Jag är glad i hans närvaro- Jag känner mig levande i hans närvaro- Jag glömmer allt vem E ärSÅ, vad kan vi dra för slutsats av det? Nästan alla andra jag knullat har varit ICKE knarkare & de har behandlat mig som skit. Slagits, spottat på & förnedrat mig. Har A.J det? Nej aldrig. Så, fuck you for not allowing me to live a little. I assume that I'll probobly find a non-druger someday that will treat me like shit. Then you will all be happy while I live a living hell. As long as he's not a drugaddict you will agree, right? 2013-09-03
05:07:43
A.M (Mina egen initial)
Det kan inte vara så. Får inte vara så. jag vill inte att det ska vara så. Jag vill inte kånna såhär. Jag kan på fullaste allvar inte vara seriös? Du & Jag. Kommer aldrig bli. Ska inte vara. Du är alldeles för katastrof & jag way to broken. Det känns rätt jävla sjukt det här. Du är fel. fel, fel, fel!2013-09-03
05:02:36
F.J (Varför?)
Varför? Jag förstår varken mina egna tankar el känslor just nu. Tycker jag om dig för att du tycker om mig? Eller är jag genuint förälskad? Jag har verligen ingen aning. finner knappt till att skriva. Du är förlovad. Jag är singel. Jättesingel. Och kanske vill jag fortsätta vara det. Åh, jag vet inte. Vet ingenting. Crack cocain...2013-09-01
23:46:30
F.J (Så nu är han kär i mig?)
Sedan ungefär en vecka tillbaka, har F.J börjat flörta med mig. Jag har känt honom hela sommaren, men aldrig någonsin pratat med honom på det här sättet. Som nu. Sms. Telefon. Bakom bensinmackan. Vi ses bakom, så att ingen ser. Det är alldeles för riskabelt. Vansinne. Och jag var inte det minsta intresserad från början. Men nu. Någonting är annorlunda. Han har flickvän. Ät förlovad. Han arbetar hela tiden och det gör hennes galen. Och till råga på allt så hänger han med mig efter jobbet ist för att åka hem. Och idag kom det vi båda väntat på. Kyssen. Passionerad. Vad fan gör jag? Varför? Tycker jag honom? Det kändes i magen. Pirrade till. fjärilar. Han berättade att han har känslor för mig. Feck! Nu är det illa. Jag vill ha honom. Jag tror det iallafall? Nu i veckan åker hans flickvän utomlands. Då ska han sova med mig. Och det känns så bra. Jag längtar faktiskt tillochmed. Konstigt, han är inte ens min typ. Eller... Och vad gör jag med A.J om jag och F.J blir mer än vad vi är nu. Om vi blir du och jag? Jag måste sluta ligga med A.J.Men varför! Horjävel för det här. 2013-09-01
15:28:00
A.M (Jag själv!)
2013-09-01
15:24:57
B.D (Kam du inte slicka mig som jag förtjänar så somnar jag)
Jordens Captain Morgan fylla igår. Färgglad tablett, med ett blått Z på? Men jag gjorde det aldrig. Ville. Men avstod. Hade känt mig betydligt mycket tryggare om det varit A.J som gav mig det. Han skulle aldrig skada mig. Det vet jag. Ringde B.D. Han undrar om jag inte vill fortsätta dejta honom. Hm, han är kul. Har jordens sexigaste kropp. Men han inte göra det på det sätt jag vill. Alldeles för lugn & harmonisk. Hursom, han hämtade mig och vi åkte SAAB till Enskede. Pratade tydligen med A.J i tel hela vägen dit. Minns inte ett skit.Hemms hos B.D. Han är alldeles för ordnad. Sekelskiftslägenhet och stek. Ueek, minns jag att jag tänkte när vi går in i lägenheten. Sedan klär jag av mig. Tror han är chockad. Jag har inga gränser och känner mig jävligt självsäker just nu. Lägger mig i sängen & Legenden spelas högt. Jag säger: "Ta av mig trosorna"..Han gör det. Går ner på mig. Och jag... jag somnar! Vaknade imorse. Började asgarva. Vafan hände? Han är sårad. Känner sig misslyckad. Word. Försöker få mig i säng igen. Nja, nu vill jag träffa mina vänner och bara vara. Inte äta lunch med B.D. Inte vara med B.D. Jag somnade ju liksom. Kan inte sluta tänka på OM jag hade somnat ifall att det var A.J som gått ner på mig igår? Jag tror inte det. Han slickar min fitta precis som jag förtjänar.Jahapp! Kukfritt idag då. Jag ska inte träffa någon idag. Så ring inte mig. Inte någon.Nu. Pizza