amidoneyet.blogg.se

2013-09-14
21:02:44

Back to me...
Jag hatar dig din jävla fitta! Du är ett äckligt jävla luder. Varenda jävel hatar dig! HATAR! Du är misslyckad, ensam & svag! Har du förstått det nu?

Precis såhär känner jag. Gentemot mig själv. Gentemot staten som inte vill hjälpa mig. Gentemot ALLA som vägrar förstå eller ens försöker sig på att lyssna. Är det svårt att lyssna?

Jag hatar världen, pengar, kärlek, hat, sorg vänskap, alkohol, droger, arbeten, tjejer, killar, allt! ÖVERGIVENHET! Sug för i helvete. GAHH!!

Jag har sådan ångest att jag vill krypa ur mitt eget skinn. Försvinna bort och ännu längre bort. Hur fan kunde jag vara så jävla dum att tro att det skulle vara en lösning. Tack som fan för den rädsla jag alltid lidit utav. Tavk vare den vågar jag inte fortsätta. Jag är brutalrädd.

Känselbortfall i ansiktet, sluddrigt tal, hjärtklappning på 200 slag, svårt att andas, Dålig jävla motorik, balanssvårigheter. Fan vilket toppenrus jag fick på amfetamin hörni!

Därför lägger jag av. Jag höll mig något sådär över ytan hela veckan & lyckades åstadkomma en del bra saker helt tjackad! Men fy fan, aldrig igen!
Kategorier: Allmänt; | Läs 1 kommentar. Lämna den andra kommentaren!

2013-09-13
15:37:49

I think Im moving, but I go nowere
Vet du vad pappa. Du är orsaken till det mesta i mitt liv. Anledningen till att jag inte litar på några män överhuvudtaget. Bortsett från en jävla knarkare. Honom litar jag på.

Du är en ful jävla människa. Du borde inte få ha privilegiet att kalla dig för förälder. Du är den absolut trasigaste jävel jag känner. Hopplös.

Varje gång jag hör ordet alkohol så tänker jag på dig. Hur ditt missbruk dödade två familjer. Hur du förändrades från vidrig till fruktansvärd varje gång du drack & fortfarande dricker. Men jag behöver inte se det längre. Jag har äntligen valt bort dig. Vågat. Tagit steget. Inte ens en miljard i kontanter skulle få mig att ändra på mitt beslut.
Jag är värd så mycket mer än så.

Du har förvisso laglig rätt att bruka alkohol. Men iom vetskapen om att det finns människor som du borde vi förbjuda och förgöra all slags alkohol i världen. För du är vad som förstör mig.

Men du ska inte få göra det igen.
Du får leva vidare i din missär.
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-13
13:59:20

Don't you wanna feel like a rebell?


Jag är worryless nu. Fri att sortera allt. Jag kan. Jag vågar. Dare me, I'll show you. Samtidigt är jag medveten. Medveten om vad alla tycker om A.J, mig & hela vår snevridna "relation". Många av mina vänner har träffat honom & ändrat uppfattning totalt. De tycker att han är en fantastisk människa, intelligent och charmig. Han kicks-ass & jag kan faktiskt med rak rygg kalla honom min bästa vän. Vi behöver varandra på något vis? Och vi vet det.

Ni kan inte döma mig för mitt val av vänner. Det här har aldrig skadat mina barn. Och han är den sista som skulle skada oss. Mig eller barnen. Jag litar på honom till 110. Och han har visat det genom all respekt han gett mig. Alltid.

Det är märkligt för er, det förstår jag. jag hade inte heller en tanke på att umgås med en pundare förut. Men samtidigt, ordet pundare kan betyda alldeles för mycket. Jag hade inte en aning om att han pundade tills dess att han berättade för mig. Och ändå är jag utbildad usk/msk. Jag har arbetat med sånt här. Jag kände samtidigt en enorm tacksamhet när han berättade det & gav mig valet att stanna som hans vän el ej. Han riskerar trots allt en del genom att säga det. Sig själv.

Jag har haft många killkompisar. Men jag har aldrig blivit bemött med så mycket respekt.

Sen får ni tycka att det är konstigt. Vi har alla olika tankar, känslor o funderkngar kring vad som är bra eller dåligt. För mig, är han bra. Han får mig att kriga vidare med mig själv.
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-13
02:14:12

Psy Trance



Jag är ofokuserad, villrådig & trasig. Men så säger A.J: "Slut ögonen, andas lugnt. Lyssna". Och jag gör som han säger. Jag litar på honom. Andas. Slappnar av och blir ett med musiken. Hela jag fylls av lugn, värme & kärlek. Jag älskar mig. Ingen kan få mig att koppla av som han. Som dom. Jag lär mig andas, fokusera & sortera tankar.

Jag lovar att fortsätta efter att han går. Och det gör jag. Inhallerar verkligheten. Och trots de snabba, rätt ryckiga tonerna somnar jag bättre än på länge, för att sedan vakna berusad av lugn.

A.J, bara du förstår.
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-11
23:25:40

Let's speed things up a little


Föemodar att det blir ett porrigt jävla slut på en adrenalinfylld jävla afton! När su kom svängandes rann all världens kroppsvätskor ur mig. Asnajs.
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-11
04:47:39

Someone is going down...
Jag har blivit varnad för denna helt idiotiska kille av alldeles för många. Men jag måste ha lyssnat för jävla dåligt! Skulle rent krasst kunna ha ihjäl fanskapet. Utan att blinka faktiskt.

Märkligt nog är det inte A.J, trots att ni alla förmodligen tror det. Nej, knarkare är numer det enda klientel jag litar på. Alkisar har alltid varit big warning signs everywhere! Vadfan!

Men innan jag gick sa jag " Du borde inte leka med elden, risken finns att du faktiskt bränner dig"...

It's just to bad.
For me... I win!
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-10
14:16:11

A.J


Feels like flying everytime you come inside of me..
Feeling fucking great today!
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-09
15:50:31

Jag sa: Bekräfta mig. Och det gjorde han...


Jag ska träffa honom idag. Ligger vi igen? Min kropp längtar efter mer. Mer han, mindra smärta. Han bekräftade att vi ses. Jag kan andas igen. Några timmar till bara. Jag ska ta mig dit. ta mig igenom första arb passet på nya jobbet. Sedan. Eufori.

Fan, hur ska jag orka till läkaren imorgon...
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-09
12:02:30

Älskade lilla du.
Jag föreställer mig själv som sexåring. Ensam på en parkbänk. På en parkbönk i en park utan lekande barn. leende barn. Jag är ensam. Lika ensam.som jag alltid har känt mig. jag har aldrig känt att jag passar in någonstans. Jag är tom.

Jag önskar för allt i världen att jag kunde gå fram och krama mig själv som sexåring. Torka mina egna tårar och ta mig själv i hand. Säga att vi fixar det här.

Men för varje steg jag närmar mig själv, försvinner den sexåriga flickan allt längre bort. Jag kan inte nå henne. Så iställer står jag kvar. Som fastbunden ser jag på när hon ramlar över kanten och slår sig gång på gång. Ingen annan ser, bara jag.

Och så tycker jag synd om mig själv igen.
Men jag får göra det.
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-09
08:30:00

We all fall of the wagon sometime...
 
 
         
 
Jag vill inte. orkar inte. Jag hatar det här. Hatar dig E. Allt är ditt fel. Din jävla nolla. jag hatar dig för vad du har gjort mot mig. För att du gav upp. Och jag hatar dig ännu mer för att du är den mest självgoda jävel jag någonsin träffat. Jag hatar vem du gjort mig till. För att du lämnade mig när jag behövde dig som mest. En dag ska jag hämnas. Jag vill att du ska lida precis lika mycket som jag.
 
Ändå älskar jag dig!!!
Jävla äckel vad jag hatar dig!
Idag vill jag bara bort. Ångesten från helvetet.
Kategorier: Tankar, Vardagsliv; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-09
08:19:00

Jag vill inte leva såhär föralltid. Tror jag.
Jag saknar att ha råd att skapa minnen med mina barn. Att veta om att jag betalat alla mina räkningar & har råd att åka till kolmårdens djurpark. Att ligga på stranden och njuta av glada barnfötter som stänker sand på mig. Som skrattar & leker äventyrligt. Men jag vet inte hur?
 
Trots att jag har pengar på kortet så tar jag mig inte för att betala räkningar, så nu räcker det inte längre. Nu är de snart slut & jag är två månader efter. Jag har fått kravbrev om hyra och betalar jag inte så måste vi flytta. Men jag är så under ytan att jag inte tar mig upp igen...
 
Jag vill bara dö nu. Jag är världens sämsta jävla mamma.
Vill bara vara liten igen. Liten och okrossbar i mammas famn. Jävla skitliv!
 
Det är ingen lösning, jag vet. Men nu, NU behöver jag amfetamin! Innan jag blir fullständigt jävla galen! Jag har ingen kraft! Jag behöver ork! A.J, du måste hjälpa mig!
Kategorier: Missbruk, Tankar, Vardagsliv; | Läs 2 kommentarer eller kommentera du också!

2013-09-09
01:42:00

A.J - Hemma hos en Amfetaminmissbrukare
 
Han är ett gift. Ett rävgift. Alldeles underbart toxikerande. Jag älskar det här.
 
Kliver in genom dörren och möts av en kram. En varm kram. Han är min vän också, inte bara min knullkompis. Amstaffhundar hälsar välkomna och jag slår mig ner i soffan. Det är på något märkligt sätt jävligt ombonat här. Varmt. Lugnt. Ingen som dömmer. Vi pratar lite allmänt, om egentligen ingenting. Ben över hans knän och hans hand på mitt lår. Men jag kan aldrig riktigt slappna av här. Oroad. Oroad över att hans sambo närsomhelst ska kliva innanför dörren. Skrika på och hata mig. Jag borde förstå henne. Men jag bryr mig egentligen inte. På ett sätt inser jag att jag får den bästa del utav honom. Den del hon aldrig har. För att han inte vill vara med henne.
 
När någon timme gått  smeker han mig i köket. Drar ner mina byxor och knullar mig sakta. Jag på köksbänken och han mot mig. Galen valp hoppar jämsides och ber om vår uppmärksamhet. Jag grips utav panik. Det här går inte. Inte här, inte nu. Så jag säger stopp och han slutar omedelbart. Denna respekt är fullkomligt fantastisk.
 
Efter ett tag ska han knarka, skeva till och bli ett med sitt amfetamin. Han tar fram spruta och kanyl och jag kan inte rå för att fashineras utav hela händelsen. Jag frågar om han alltid gör det "In private". Han svarar att det självklart inte är så. Så jag frågar. Frågar om jag får vara med och titta när han injicerar. Och det får jag.
Jag sitter på golvet samtidigt som han fixar. Löser upp vitt pulver i vatten som sedan blir beigefärgat. Därefter drar han upp det i sprutan. Efter det tvättar han armväcket med sprit. Fan, vad renlig han är. " Alla pundare är inte smutsiga", säger han. Därefter letar han. Hittar venen och sticker till. Sedan flyter så sakteliga den vattenblandade amfetaminlösningen in i venen på honom. Därefter händer... inget. Absolut ingenting. Han är lika glad, intelligent och normal som alltid. Den enda märkbara skillnaden är hans pupiller som plötsligt är golfbolls stora. Men han är samma person. Samma vän. Samma KK. Ingen skillnad. Ingen alls.
 
Sedan pratar vi. Pratar och är som de vänner vi från början var. Okomplicerade. Alldeles för. Vi konverserar ang hans förhållande, men också om vår relation. Vi gillar den. Enkelhet. Frihet. Njutning.
 
När han sedan skjutsar hem mig vet vi båda vad som ska hända. Men det är annorlunda mot tidigare. Jag vet inte vad det är. Omöjligt att sätta fingret på. Men ovanligt. Intensivt och närvarande. Inte den absolut bästa gången, men en utav de mest närvarande. Ögon möter ögon och han säger "Jag tittar på dig, för att du är så jävla het".. Och med honom känner jag mig som så. Het. Het, levande och oslagbar.
 
Han kom. Jag är jävligt nöjd så. Jag var nära, men aldrig i mål.
Jag lät honom vinna. Han förtjänar det efter mina multipla orgasmer denna månad.
 
Kategorier: A.J, Missbruk, Sexmissbruk, Tankar, Vardagsliv; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-08
16:03:00

A.J - Set me on fire
    
 
Söndag och det obligatoriska sms:et från A.J kom. Vi kanske ses ikv. Isf har jag varit kukfri i fem dagar. Fem dagar men inte längre. Jag ligget bara med honom just nu. Hade jag velat, kunde jag fått annat. Men jag vill inte. Men något jag måste göra är att börja använda kondom. Gravid är det sista jag vill bli just nu.
 
Var förövrigt på en date idag. Vi fikade och han bjöd på kaffet. Jag kände direkt att det här inte var någon för mig. Alldeles för mesig. Alldeles för ickespännande. Så jag gav upp.
Kategorier: A.J, Sexmissbruk, Vardagsliv; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-07
19:48:00

Dag Fyra
                                
 Dag nummer fyra utan sex. Dag fyra. Fyra dagar utan svettiga kroppar, amfetaminpumpande kuk inuti mig och iskalla, helvarma grå ögon. Dag fyra. Usch. Det känns alldeles för tydligt. Uppenbart. Min kropp reagerar på minsta beröring och jag har sämre tålamod än någonsin. Det verkligen skriker inom mig. Blir galen. Hysterisk.
 
Barnen springer omkring och leker Star wars, samtidigt som jag bekämpar mitt eget mentala krig inombords. Mitt krig utav frustration och ångest. Det kommer liksom krypande för att tillslut smälla mig i bitar. Åh, jag trivs verkligen med att vara sexmissbrukare. Eller?
 
Jag kan ligga. Får ligga om jag vill. Ett samtal och F.J kommer ligga brevid mig i sängen. Kåt, glad och tacksam. Men jag vill inte. Inte lära någon hur jag vill bli knullad, pumpad eller förstörd. Jag vill bara ha det utav någon som känner mig. Antingen E, eller A.J. Ingen annan kan eller kommer någonsin att kunna.
 
Hur i helvete ska jag någonsin kunna hitta någon som förstår?
Hur ska jag kunna hitta någon som kan knulla mig som jag förtjänar.
 
Heldött.
 
 
 
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!

2013-09-07
09:46:00

Tänkte på att knulla, suga, slicka.
Känner på mig att det här kommer bli dagen från helvetet. Jag har inte haft sex på fyra dagar. Fyra dagar & jag känner hur det kryper i hela kroppen. Jag svettas i handflatorna & hjärtat slår fort i bröstkorgen. Jag ser alldeles suddigt & känslan av att närsomhelst vilja explodera eskalerar inom mig.
 
Jag håller på att bli fullständigt galen. Men jag tror jag gjorde ett framsteg häromdagen. F.J mådde dåligt, var ledsen & frustrerad. Jag hade berättat att jag inte hade några som helst känslor för honom. Han ville dö. Ville drunkna. Så jag erbjöd honom att sova hos mig. Sova. inget annat. Så det gjorde han. Och vi hade inte sex. Kanske berodde det på att jag haft sex med A.J tre gånger natten innan? På att jag var alldeles slut? På att jag inte hade någon som helst kraft kvar? Men jag tänkte på det. Tänkte på att knulla, suga, slicka. Ja allt det där som gör mig full av rus. Men jag försöker hålla mig till A.J nu.
 
Tjackis el inte så är han den enda som inte ger mig brutalångest efteråt. Så. Fyra dagar. Undrar om jag klarar fem...Nu köttebulle-macks-frukost med barnen. Sedan måste vi aktivera oss!
Kategorier: Allmänt; | Ingen har kommenterat än bli den första!